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本來是新開的一本，但稽核不過，就繼續著這本敘寫，在一本打上完結標籤的書後面更新，沒有人再看了，也沒有廣告評論了，可以不用寫那麼隱晦，終於可以真情流露，儘管心心念念一直都悄不可聞但由於它的公開性，一直都不曾寫的多麼清晰，人好像都是這樣，既渴望他人懂，又怕被看穿

生活中是一個粗俗的人，沒人知道我能靜下心長篇大論寫什麼，順嘴一說，也沒人信過。

我的人生太灰暗，我活在社會的最底層，直到今天，在社會廝混了幾年還是一個不體面的農民工。

祖上三代貧農，再往上也許風光過，但那是封建社會的產物。

我與身邊人格格不入，不論是工友，還是親人，我都清楚的看到我與他們的差別，是什麼，沒必要說，也說不清楚，說出來，倒像是孤芳自賞的自我陶醉。

感情方面的失利諷刺了我的判斷力，工作上的挫折，情感的決堤，不得不承認，這段時間多少有些心灰意冷。

我不明白，究竟是什麼才能拯救我。

那些勵志文案，刷到的前所未有的多，到不管是開導人的，教做人的，這些道理，哪怕是在自己的嘴上，卻不能在身上。

也不知道，該怎麼寫下去了。

命運，我也不知道我知道的是不是我的命運。

就說說我的命運，我所認為的我的命運。

從小生活在特殊的家庭環境，奶奶曾經是神婆，耳濡目染最多的便是奇聞怪談和神鬼奇術。

隨著年齡的增長，其中是非真假有了自己的判斷。是以訛傳訛還是確有其事，都可以明辨是非，所以雖然篤信這些，但並不迷信。

認識老師之前，已經有了一定社會閱歷，所以也並不認為當初的自己是被什麼誤人子弟。

從他哪兒瞭解了一鱗半爪的命運。

由於當年年輕氣盛，加上他已故去的原因，我好像什麼都不知道，什麼，都不懂。

所以對什麼都瞭解太少，是我痛苦的原因。若是什麼都知道，那些不屬於自己的東西就不會去想，不會去渴望，又怎麼會傷心難過。

說到不屬於，談感情，這是有生以來，有非分之想最多的事情。是非分之想而不是痴心妄想，這麼說因為從沒想過如果在一起以後，想的最多的而是我要克服什麼才能讓兩個人一起。

在去找她之前，總會莫名刷到hEN省的影片，有很多，方方面面，形形色色，所以也是堅定去找她的原因之一。最近天災無情，沒看到安陽受災，也有些慶幸。

也許是情感決堤了吧，這段時間，總莫名控不住情緒。在家裡還好，可以玩遊戲轉移注意力，每天玩二十個小時，除了勝負輸贏，什麼都想不了，出門在外不一樣，在人來人往的街頭，形形色色的人流之中，總感覺自己的心有些空落，也許是努力斬斷什麼。

可是明明刪掉了那個紅色感嘆號的對話方塊，明明刪掉了所有和她有關係的對話方塊和聯絡人，為什麼，我刪不掉其他的東西。一切有關的東西都找不到痕跡，改了筆名，甚至換了手機，為什麼，我走不出來。都說凡事多看多想，就能少錯一點，時時刻刻就有一個知錯改錯的準備，生死之外，凡事給自己留有餘地，路不能走窄了，這是做人一直信奉的準則，為什麼，感情上，寫那麼多，想那麼多，我卻做不到。

這些作文也想過刪掉，因為都是我對另一個人所有想說的話。又想到，我的過去好像都了無痕跡，要是再什麼都不留，以後再回首會不會太蒼白。

那就以此書，紀念我一段遺憾的青春，這本代價昂貴的書，在過去的暮色裡，深夜裡，凌晨敘寫，再讀。又或者是先讀人生這本書再紀錄。凡事問題，都看得遠，看得寬，可還是有這樣那樣的錯過，風景，真的看