第11章(第2/2 頁)

一朵飽經雨水摧殘卻盛盛綻開的茉莉，浥滿朝露，放出迷離光彩。我逐漸意識到了自己的美，這麼禁慾的身體、這麼神聖的身體，對於機械的刺激絕對快樂不起來的身體，只有真正用精神上的支配我才能綻放出的絕美的花兒。

而現在來說，能讓那花兒綻開的那個人，只有莊馨月。或者說作為姐姐的莊馨月，僅僅是姐姐或者莊馨月都不可以。但這不正是最傷她的地方嗎？

我有罪。

我根本就沒有吸取到教訓。我還是在一遍遍地傷害著別人，我總是這樣，我總是這樣。我習慣了控制一切，因為一切都是我用理性做出的選擇，我總會考慮好一切，最壞的結果也只是麻煩，難以處理的事只是難以處理、不是不能處理。但，沒有一個人告訴我怎麼去愛別人、怎麼去愛自己。

所以我選擇了轉移，把這些我為數不多不能處理的性壓抑、暴力統統都交給別人，然後讓別人來承擔，這樣我才能心安理得的接受我還是能把一切都處理好的，這不是我的問題，這是別人的問題，我便可以心安理得地去批評別人了。實際上我一直都知道這還是我的問題。

但是，但是........

我衝出客廳，把監控的電源線扯下。

滾吧，反正你也在外面有了第二個孩子了吧。

什麼啊。他們倆根本就已經離婚了吧。那就不要又在週末回來在我面前裝作什麼也沒有發生過、裝的還是恩愛夫婦啊。

我想罵髒話。但我的教育不允許我這麼做。

今天莊馨月最後和我說話時用了髒話，她知道我很討厭這樣，所以從來不在我面前說，但是她說了。我知道發生了什麼了，我把我唯一一個可以依靠的人搞丟了。

去你媽的。

我這麼說了，蜷曲在沙發上，把雙腿緊緊收到胸前用手抱住，頭放在裡面把自己折成一個方塊。溼透的頭髮搭在背後，真的好冷啊。

去他媽的。

好孤獨，怎麼辦。已經離不開她了。明明從姐姐走了後我就忍受著這樣的孤獨度過了一年、兩年、三年，無數個日夜，但現在我卻連幾個小時都無法忍受了。

一旦潘多拉的魔盒被開啟，一切就已經無法回頭了。身體渴望著來自她人的撫摸、耳朵渴望能聽到她人的氣息。

我逐漸無法再忍受這一切。但是她已經不會再接受我了吧，我也不可能再去打擾她了。喜歡，喜歡到底是什麼啊？我曾經以為這是一個很簡單的詞，但現在我才發現我根本什麼都不懂。如果不是姐姐、也不是莊馨月，我還能因為第三個人的撫摸而感到溫暖嗎？

我根本想不明白。

我有罪，我犯下了很嚴重的罪，但我還想繼續犯下去，因為我已經無法再忍受了。

來個人給我依靠吧。來個人聽我懺悔吧。怎麼樣都行，是誰都行，只是需要一個懷抱，我都已經卑微到這樣了，把我當一個罪犯對待吧，誰能救救我，只要抱抱我就好了。

罪犯也有人權的，對吧？

點點月光從窗戶傾灑進客廳照在女孩雪白的肌膚上。女孩的頭腦中充滿了各種她從不敢幻想的幻想，在幻想中她還能和那個女孩在一起，倆人在一起做愛、在一起談論藝術、在一起學習。但很快她意識到這一切都是不可能的了。

我絕不能再傷害別人了，我不能再逃避了。讓孤獨來襲擊我吧，我能獨自堅持下去的，就像過去這幾年一樣。

我不會再逃避了，就讓我擔下這罪惡默默懺悔吧。

.......