第8章(第1/3 頁)

莊馨月視角↓

今天小狗哭了，在我懷裡。

我開始懷疑我這麼做的正確性了。我並不是什麼好人，我做的事情非常汙穢，但我也不是什麼壞人，我並沒有真的想過要去強姦別人。我在想我一時衝動的做法會不會有點傷害到她了。

我接約調，也就是調教別人。一開始只是女性，但為了賺錢，男性也不是不可以，反正是我去調教別人，我這麼說服著自己。

我開啟了黑膠唱機，音樂聲流淌而出，低保真的citypop安撫著思緒。我翻看著小狗的推文。

2.27

好想要抱抱。好像被姐姐抱在懷裡，然後親親。

2.28

頭暈，睡不著。去B站聽了下le女性向音聲，不是把我聽興奮就是把我聽生氣了。很多音聲裡“我”都跟巨嬰、廢物一樣，我只是需要依賴，不是廢人......

聽著那奢靡卻充滿愁緒的音樂，我倒在床上，想象著那個少女孤獨難耐的模樣。她真的很缺乏安全感，怕不是把腿曲著緊緊抱在胸前，耳朵裡堵著耳機聽著音聲來安撫自己吧。

我就是這麼相信了她。我做了很多約調，逐漸我發現這根本就不好玩，沒有人想要無緣無故地虐待別人，特別是我其實不是變態，我既要把握力度看著客戶的樣子來虐待她/他確保客戶真的要爽到卻又沒傷到，天天看著這些淫蕩的場面我真的會瘋掉的，還要在客戶爽完後安撫她，聽她講述自己的苦悶。身體累，精神上也累，光是我給別人提供快感和情緒價值了（雖然我也收穫了金錢）。我已經厭倦了這一切了，我不想承擔別人的痛苦想我只想要自己也快樂，金錢換回來的快樂根本不足以抵消我的痛苦。但我發現了，我只有在這其中才能感受到自己的存在，真是可笑啊。

我前父經常酗酒家暴我和我媽，我媽在求助法律援助時認識了我現在的父親——也就是那個幫助我們的律師。後面的我不想多說了，總而言之，我被診斷為重度抑鬱，所以，我現在自己住。這一切當然沒有那麼簡單，但我現在不想講這些東西。

小狗的依賴和需要都是我最需要的東西。脫離了主人這個身份，我只是一個很無聊的平凡普通人。

泠懿很真實，所以我被她吸引了，僅此而已，我想要真實長期的小狗，而不是日拋、付完錢就把我拉黑，又想爽了就把我加回來舔著臉付錢讓我操她的客戶，這種冷漠的金錢關係讓我作嘔。

我看了看桌面上的菸灰缸，剛剛抽出一盒香菸的動作停了下來。我走向窗邊，迎著冷風，看著樓下車道車輛經過。皎潔的月光在這城市中平等地照向每一個不平等的人。

也不知道泠懿她現在還好嗎？

我猶豫了下，少有的沒有抽出香菸，而是選擇開啟藥箱。雖然理論上來說，抗抑鬱藥物不應該和尼古丁、酒精同服，但我怎麼會管這些，我掏出一片藥生吞下，拿起手機。

......

泠懿視角↓

我躺在床上貼著牆邊。我很難睡著，因為一旦我停下來，我就會感到深深的孤獨與寂寞纏繞著我。我甚至曾經花錢找人每天陪我語音，她什麼都不用做，只要讓我聽到她的呼吸聲就可以了。但逐漸得我的閾值提高了，這已經滿足不了我了。如果她真是我女友，或許我還能接受這樣。但她不是，這一切只讓我感覺自己更可笑。我居然孤獨難耐到花錢找人語音。這樣很不酷誒。我可是一個很堅強、很有主見的女孩。起碼我是這麼定義自己的。

但是，從儉入奢易，從奢入儉難。想要，好想要。被撫摸過的身體已經無法忍受這種孤寂了，好想要，好想要她在我身邊，想要她撫摸我。不要做愛，只是撫摸，只是親暱，只是她存在就好了。想要她從背後抱著我，在我被孤獨燃燒頭腦時舔