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上一章寫完,突然收到一條@。時隔兩個多月,一些亂七八糟還能收到建議,實屬難得,儘管你的初衷是其他原因。

我的敘寫漫無目且毫無意義,所以我不會加群,。

讓人有所感同身受的作文寫不出來,因為不管寫了什麼,都是已經發生或者未發生,所以總說它是紀錄,只是並不像app上的動態,這生硬的文字很難被回味出敘寫時的情緒。不過不管什麼動態,都只是情緒的承載方式,以前從未發過任何動態,只是認為都是瑣事,現在認為,應該善用情緒。

因為是紀錄的原因,所以總用最簡潔的文字表達,之所以慢,是有時候不知該用哪個詞彙形容最貼切,倒不是說詞窮,而是一瞬間浮現腦海的詞彙太多,比如說自己口才好,巧舌如簧,能言善辯,舌燦蓮花,油嘴滑舌。。。等等。

可不管用怎樣的詞彙,總認為難以清晰準確的表達。可忘了人是動態的,靜態的文字它只能描述出某一刻,而不能一勞永逸,所以我不會寫出那種身臨其境的文章。再者說,不論是描述還是敘述,在特定的角度上是對的,可換個角度就不一定了。

不過說到口才,有人說你不去做律師可惜了,可惜麼,也許吧,人生相比於如今所選擇的路,那的確可謂是康莊大道,不過,好像曾經充滿了選擇,又好像別無他路。當我踏出校門的第一步那刻,我就知道,我的路,是多麼艱苦卓絕。

不過,在各式各樣的人生裡,能為自己負責的,就是好的人生,不管是任性的肆意妄為,還是無奈的走投無路。

我的路。我的道。

天亮就起床上班,天黑收工,日出而作,日落而息的的田間做派被我們帶出了故鄉。這幾年只要在工作,都是這樣的生活,從沒有好好去走走看看,長這麼大,唯一一次著正裝體面些還是那次被父親帶著在傳銷組織裡,灰頭土臉,衣衫不整才是常態。

以前在枯燥乏味的工作閒暇之餘,總在思慮,人生的目的與意義。

後來也許是時間久了也沒有找到答案,也許是有了模糊的概念,想的不那麼多。

再後來,認識老師之後,一直在找一種力量,不求顛覆掙脫,哪怕只是與命運抗衡而搬搬手腕的力量。

這個命運不是廣義的命運,而是狹義的。

真的很可惜,很失敗。

混了幾年連個安身立命的地方也沒有,他口中的御人生無常,也許是我遙不可及的目標。既然寫到這兒,單看這一句話,也許說的心境,悲歡離合,聚散無常都可謂人生之常,看淡了這些東西以後也許就是御人生無常。可它前面還有一句叫做知生命有節。可惜我並不知道我的節點。

當初總想著來日方長,人生中與老師的相遇並不知其中深度,所以在他病故以後才知道因為我的錯失良機而與什麼東西失之交臂。第二次,就是感情。

不得登門而入的我只能在網上尋找各種資料和答案。可惜的是太紙上談兵了些,沒有實戰經驗只能以自己為標本。可能是天賦差了些,評判我個人命理的一段話,前不久,才真正用經歷讀懂了一句。這個時間是三年。

它是白話,不是古文。

這兩段經歷讓我明白什麼是事不宜遲,刻不容緩。

一直以來,對自己,都可以說是狠辣。也許就是因為對自己,還是身邊人都太嚴苛,所以有些曲高和寡的意味。

從小就刻意不吃甜,在檳榔上癮之前,也從不喝飲料甜品。

這種潛意識的神性,讓我收穫頗多。

它讓我明白,我的過人之處是骨子裡的,就像是我做好事是因為我是好人才做好事,而不是知好而為好。

但心裡好像除了神性,還住著一個人,它的惰性痛恨著這生命中的所有黑色生命力,而神

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