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會攬著他的肩膀，說：“我們可以做鄰居啊，我的房子裡也會常年給你留一個房間，你想我了就隨時來找我，我們一起玩，玩累了你就睡一覺，明天再回自己家。”

“……我不能住進你的房子裡麼？”

“可你以後也會有自己的家庭啊，會有自己的妻子、自己的孩子，我到時候也可以去你家住啊。”

紀文軒不再說話，只是盯著我看，看了一會兒，他會搖搖頭。

我問他：“你搖頭是什麼意思？”

他會回答：“要是我們一直不長大就好了。”

——要是我們一直不長大就好了。

——多希望我們定格在十六歲的那個夏天，有夢想、有彼此，朝氣蓬勃，對未來充滿期待。

人總是抗拒長大, 但又不得不長大。

就像，我在過了十六歲的那個夏天后，突兀地意識到, 我再也回不去從前了，回不去那個有紀文軒的從前了。

上學的路上，不會有人在路口等著我, 不會有人在我踩上馬路牙子的時候無奈地說上一句“你好好走路”。

短暫的課間，不會有人從教室的前面走到我的身邊，用手擋住我的視線, 問我：“走，下去轉轉？”

散場的球場，不會有人伸手攬住我的肩膀, 央求我：“幫我擰一瓶水，我好累啊。”

不會有人包裡明明有傘, 因為我一句“想在大雨裡狂奔一次”, 就抓著我一起衝進瓢潑大雨裡。

不會有人躺在我的床上、和我抵足而眠, 半夜我被尿憋醒, 才發現他也醒著, 但被子全在我的身上，我問他為什麼不搶點被過去，他笑著說他不冷。

不會有人陪我一起騎腳踏車去河邊, 聊那些在現在看來再小不過、在那時看起來卻是天大的“大事”。

不會有人陪我通宵熬夜看電影，又在電影結束後夜爬三個小時的山路, 然後一起坐在山峰上的亭子裡, 觀夜星、等黎明。

不會有人喊我“萌萌”喊得那麼熟稔又親暱, 不會有人熟悉我所有愛吃的、討厭的食物，不會有人和我談論未來、小小年紀開始展望退休的生活。

我們曾經如此親密, 超越了尋常的朋友和兄弟，以至於當我在讀到英文課本上的“ul ate”後，第一反應是想到了他。

我以為我瞭解他的，瞭解他不甚美好的原生家庭，瞭解他笑容背後的隱痛，瞭解他悄然滋生的野心，瞭解他處理垃圾人和垃圾事的狠辣，瞭解他並非純善之人、只是願意在我面前裝作好人……

也因為以為我瞭解他，所以從來都沒有想過有一天他會離開我，我以為我們會永遠在一起的，直到我發現了他的“秘密”。

我也曾經有幾次機會，去幹擾他尋親的道路，但我從來都沒有想過去那麼做。

我給自己做了很長的心理建設，我勸了自己很久很久，要尊重他的選擇，要明白朋友只是一段時間的朋友，很少有人能真的一直幸運地和自己的好友一路相伴。