終章(第1/3 頁)

想了想，做事應該從一而終，完本了，也應該有一篇正式篇章來以做訣別。

一輩子只喜歡一個人，能做到，也想做到，只是如今不能這麼去做。

怎麼選，都應該尊重，不會因為不是自己而怨天尤人。況且在別人眼裡，我早就放棄了。

真正的強者應該以他人的自由為邊界，不能因為自身的情感的便要求別人什麼。沒這樣的道理，也並不道德。

況且道德本就是約束自己的，每個人理念不一樣，不能求同存異也並不可惜。

錯誤的時間正確的人，正確的時間錯誤的人。其實並不知道該怎麼區分，不過也不重要了，不能走到一起，那就是錯。

人生並沒有什麼標準且唯一的答案，也寫過很多次。道理都懂，也一直這麼對自己說。那自以為是的對也許是對，只是認為它對的方式不對。

世事無常，變幻莫測，卦，不可算盡，老師說過，只是沒有放在心上而已。

對於旁人的教導與道理，從來都是在別人嘴上或者書上，甚少在自己的身上，哪怕是在，也總是得一言而忘一言。

記不到是那一章開始，其實早已知道了結果，見不到她，也在意料之中。

所有的一切，其實早已知道結局的。可為什麼還是要去追尋不可能的答案，只是想知道，愛而不得有多心痛而已。

我說我向往疼痛，嚮往負面，不知她是否信過。

在給她第一次還是第二次的小作文裡寫過，我會以這情感之傷磨我意志之刃。不知她怎麼理解，或者說她從來沒有理解過。從那時起，今天的種種可能早在沒發生前有所設想，所以再心傷和神傷，都從未讓旁人看出我的強顏歡笑。

包括本書在內，多少寫了十萬字。可以明說，都是為她寫的。這是十萬個文字雖然都是些亂七八糟的下流作文，但承載的是一份情感。一定程度上可以說是我的全部，雖然簡短凝練，但也足夠以點看面。只不過，太理想化了。

不過我們人都是理想化的生物，那些祝詞祝語，再怎麼真心，也不過願望而已。

這本書的背景也很艱難，上班的時候也堅持寫敘述，只有自己知道那段時間每晚有多困，有多累，拒絕了多少加班。學問太薄，見識也太小，學識學識，終歸只得那麼兩分，在身體勞累過度之後再花上兩三個小時作文，鬼知道嚼了多少檳榔喝了多少提神飲料。所以喜歡一個人是這麼了不起，壓抑多年的情感決堤以後會給人如此大的動力。

這份情感曾經不曾動過，認識她之前也從未想過會動，直到今天我依然記得半年前哪句怎麼突然正經起來了。這一種突然被讀懂的感覺，真好。

和她的種種未來，早都以想過，也寫過。所以未來不論哪種狀況，都有安慰自己的說辭，也都有所心裡準備。

雖說寫的用心，但也沒有修飾美化自己，虛榮雖然天性。但我努力發現並控制著這一點，雖然它會帶給我一定好處，到那時對我的諷刺。有些自負與孤傲，但也並不盲目，所以不是自大。也許我也沒自我感覺中的優秀，只是有所獨到之處而已。

此刻像旁觀者一樣回味，少年思無邪，最是動人，是真的。只是常在第三者角度看自己的故事，卻少有去看自己的心。

我總是太執著於黑於白，就像感情上我總是太在意明確的身份與關係一樣。可這世道本來就是渾濁不堪的，世界本來就五顏六色，是人自身非要定義好壞對錯之分。

這所有的文章中，她只有說過一次觀點，說的我好像騙子一樣。

她是不是我不知道，也沒必要知道。但我知道我是，只不過騙的是自己而已。如非必要，並不評價定義他人，人對人的感知，永遠是那麼片面，也永遠都在善變。就像誓言與諾言一樣，到