（一．．．活到現在的感言(第3/3 頁)

動起來，要運動你猜那個瘸子會不會想要把那個人揍一頓？當然幸運的是我的肢體還健全，不至於說遭受身體和心靈上的雙重摺磨，但是在軀體上同樣也有些問題，軀體化...是應該是叫這個，我現在不太確認中度軀體化的報告到底還能不能作數，但真的要叫我以自身的感受而言，這是相當貼切的，最常見的就是各種麻痺感和抽搐，主要是在腿和手指上體現的比較多一些，再就是會渾身無力也做不了過於激烈的體育運動，軀體上的問題同樣在心理上也會有一部分對映，兩者結合下來就非常容易陷入極度的自責或是極度的自我焦慮，這些都是突然就爆發出來，讓我都沒有防備的，更讓我沒有防備的事，別人說的話明明都是正常人應該有的反應，而我卻覺得這些話語是那麼的刺刺的，我都想擊碎自己的頭骨不再聽這些令人嘈雜的話語，在公共場合我就擔心這個讓別人覺得我是瘋子一樣……

之所以會選擇寫小說，也是為了能夠發洩一點自己的情緒，不會讓自身變得太糟糕，但同樣的這個愛好也難免被情緒所影響，就比如今天，估摸著心情轉好才過了不到一週，之前那種熟悉的感覺就又找回來了，睡覺睡不踏實、整天無精打采、雙目無神之類的，要是再找別人去傾訴又該說我矯情了。

唉……，其實說到這裡心情也緩解了一些，在以往這些話都是我會自言自語說出來的，我都沒有注意到過我能自言自語說這麼久，有些可怕。

更可怕的是由於這些東西的折磨，使我基本上失去了對未來的希望，也探查不到一些生活的美好了，彷彿我的世界裡只有無窮無盡的苦難一樣，在我看來這才是要命的東西，軀體上的苦難並不能夠摧毀一個人，但是如果在思想上就已經墮入深淵了那估計沒人能救他了。

所以說我還在不停的掙扎，使自己不要徹底的陷進去，但同樣的這也說明我已經陷進去了，我這麼矛盾的個體……真是的。

我個人是比較討厭學校的那種演講的，但是現在我卻也寫出了一篇不短的稿子來講給我的20餘個讀者聽了。我可真是矛盾的人，不過做這些的意義也是為了能夠繼續的活著吧，給自己創造一個活下去的念頭現在看來比什麼都重要。

另外在最後講的最重要的，對我最重要的倒真不是禮物，而是書評，哪怕是段落評論也行，我是真的希望自己能夠有這些評論，每每讀到其他作者的作品的時候，我都會看這兩個我同樣也希望自己能夠有……

別的的話，沒了，我本來也不是想向誰賣慘，只是在陳述客觀事實，這別人說又要說我矯情了，算了總之自己開心就好了。

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哦，對了，差點忘了，雖然說我做不了什麼，但是我也希望不要有人能像我一樣整夜失眠了，睡個好覺吧，讓自己有活力比什麼都重要，每個能活到現在的人都是勇士，貨真價實不需要別人褒貶的勇士。