（一．．．活到現在的感言(第2/3 頁)

作多情了，觀眾們應該也能或多或少接受一些吧？

另外一個問題，我覺得很有可能是在日記體和故事篇的銜接上，這個怪我，因為在我的構思裡，他們就是這種交叉存在的，整個故事都是某個人的經歷，如果是經歷的話，出現這種情況也應該是比較平常的了吧？就像有的人在白日裡是工作者，晚上就要開始創作一樣。

當然我在這裡向讀者保證，日記篇絕對不是為了湊字數的瞎搞，而是有真正的實際意義存在的，在這一條主線結束之後應該可以展現出一些作用來，同樣也是解決我這個埋了那麼久的伏筆，希望不會爛尾吧。

迴歸開頭，今天之所以不能正常更新故事的原因這一篇我就能講清楚，還記得之前我在篇章裡面曾經寫到過一位孤獨的少年獨自盯著發白的牆壁幻想著有人陪自己說話，這同樣是我的親身經歷中的一部分，沒有做過太多的誇大，大概就是這樣的。

剛剛開學的時候就為此請了一段時間挺長的假期去做檢查，來回了三次用了好多種方法，現在終於有一個比較確定的結果了：那個叫什麼阿斯伯格綜合症的東西就這樣纏上我了，聽醫生講這個東西要是處理不好，有誘發焦慮抑鬱的可能，我在我看來已經不是可能了，現在就已經有些輕微的症狀，之前有這些症狀的時候，別的同學都反映過。他們跟我差不多，我也就沒當回事，可要不是白紙黑字的報告就擺在我面前，我差點還真就以為自己沒什麼問題呢，在我看來這個病情到底是輕度，中度什麼的已經不重要了，重要的是它現在已經找上我，並且在折磨我了，我一直在告訴自己不要瞎想，不要瞎想，但是這沒用，一旦確認了有有這麼一回事情就必須像走流程一樣，把一些東西再經歷一遍的，其中比較煩的就是睡覺的時候總是出現幻覺或者老是做噩夢了，午休的時候特別是，晚上同樣也睡不安寧不得不去熬夜，我就老實說，我怕了，我害怕一睡覺那些東西就又會碰到我眼前嚇唬我，這堪比精神的折磨呢，除此之外還有一點：因為這些症狀已經是確認了的，並且每天都纏著我了的，但是如果讓我把這些講給別人聽的話，那你心裡就會覺得我是不是在裝？我是不是在博取別人的同情？這麼矛盾的心理卻偏偏就出現在我這了，首先是醫生告訴我，我這種症狀已經算是特別輕的了，跟我一同檢查的那幾個比我甚至還要嚴重，或者說但凡是個人去測一測都會有這種病之類的話，我把這些話記住了在發病的時候就這樣提醒自己說，沒什麼大不了的。但是無濟於事，發作的時候帶來的痛苦依舊沒有絲毫減弱，一些起初我還覺得難以置信，或者說這些症狀是不是裝出來的，可現在讓我自己親身經歷一遍，我倒是佩服那些意志堅定的人了，他們真的好堅強，把自己的溫柔留給這世界，把一切的不好與悲傷裝在自己身軀裡……要不是我實在是找不到任何可以傾訴的人吶，也不至於在我自己的小說裡把這些寫出來，或者說我是不是也足夠堅強了呢？

最近有一個比較明顯的改變，同樣是之前看到別人在評論的一個話題，那就是自言自語，就跟我之前所體現的一樣，自己同自己對話，假裝有兩個人在場。另一個人在陪自己，說實話，這最初還真不是親身經歷，這是我擴散出去的想象，可沒想到現在倒成真的了，挺悲哀的。

那同樣也見怪不怪了，有很多事情其實我早就能預料到一些，但這也是痛苦所在，每回預料到的對自己不利的事情總是能夠如約的發生，彷彿我的生命裡就沒有美好一般。一切的美好都只是暫時的，最多過上一兩週之後便再度跌落到那種極度低落的情緒之中，想死但又怕死，想活著但又畏懼現實，就是這麼一個矛盾的存在。

我記得我身邊的人對我說過最多的一句話就是要想開點，說出來就沒事了，對此我表示沉默。一個瘸子最大的問題就是不能夠走路，如果這個時候有人對他說要