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實的距離以及問題擱置了上萬遍，我還天真的以為，我們已經是這個世界上最親密無間的人了，實在可笑。

是我總是自以為，我們的關係是可以更進一步的。

直到如今我才意識到，我甚至不知道自己該用什麼身份去質問他什麼時候回來。雖然我知道，問這一嘴理所應當，畢竟我和他發生的一切無法掩蓋，我想此刻哪怕我想趁著僅剩不多的溫情管他一下，也無可厚非，我自認為我本就應該擁有這樣的權利。

可眼下，我就是無法說出心中迫切想要問出的話語，我的心裡早已亂作一團，像是無頭蒼蠅找不到方向，可是我越是焦灼，越是不願意問出那句，明明對我而言，至關重要的話。

“我們到底算什麼關係？”

簡單一句，困擾了我十多年，每當我以為生活迎來反轉之際，可事實卻給我當頭一棒，讓我明白或許我真的應該清醒。

總是在這些瞬間，我意識到，其實我對於許如栩而言，好像並不重要。

我一直無法理解，對於他而言，我到底算什麼，如果並不重要，或許他不會向我表達那模稜兩可的愛意；可倘若真是這般重要，為什麼次次做決定之際，他又從不詢問我的意見。

我終是沒忍住追問，說出的話語也儘量顯得冰冷，像是自己並沒有那麼在意這段說不清的關係。

我們之間的感情，好像永遠都在博弈。

【那晚你說要去赴約，到底是見誰？】

沒有語氣詞，就像沒有情緒波動，只是平常的問出那麼一句，像是最簡單不過的聊天話題。

幾分鐘後，對面的答覆發來了簡單的名字，三個字卻足夠刺痛我的內心。

因為他說的那個名字，是周懿寧。

我討厭周懿寧，不論是在學生時代，還是現在，我都覺得她是無比惡劣的存在。她的存在總是揭示著我的失敗，因為她可以明目張膽向許如栩表達自己的愛意，可我卻要醞釀已久，才敢勇敢邁出那麼一步。

於其說是討厭，不如說我甚至有一份嫉妒的情緒存在。周懿寧她張揚，像是從來不害怕被人討厭，她自以為是，自私自利，可她卻無愧於自己。

但我不行。

我的身上被捆綁著太多所謂的枷鎖，就連很多次我認真回想，都無法明白自己被因此牽絆住的到底是什麼。

不滿的情緒湧上心頭，像是再也無法剋制自己過往累積的情緒，我毫不留情，沒有任何措辭的回了一句最直白的話語。

【可我討厭她。】

發完這句話，我麻木且空洞地盯著面前的杯子，待理性的思緒稍微回籠，我才發覺自己不管不顧發出的訊息早已沒有挽回的餘地。

許如栩的回覆在我走神的空檔早已停留在頁面，他的話語比我更簡潔，沒有任何安撫的意味。

【許如栩：我知道。】

他知道，看到這句話，我苦笑了一聲，我不禁在心中回想過往的種種，這才發覺自己是個徹頭徹尾的笑話。

他什麼都知道，可卻什麼都不做，他知道做什麼事因此會讓我傷心，可他卻不願說出口。因為他也知道，我總是會替他找好理由，總是會給他無數次的機會。

手指敲擊著鍵盤，可是刪刪減減最後什麼話語也沒留下，我覺得自己似乎已經失去了最後的勇氣，我已經什麼留有餘地的話，都無法再說出口了。

或許是保持著這個姿勢太久，直到我發現自己的手指開始不自覺顫抖時，我才意識到自己的愛意好像在過往的一切中慢慢消磨，我已無力再去顧及這一切了。

我頭一次發現，自己並不希望和許如栩之間能有個結果了。

我顫抖著手點開他的資料，深深看了幾眼，最終狠下心，點選了“刪除